ドライアイひどい

春はあけぼの、早朝覚醒の季節です。
はやい春の訪れは睡眠不足も連れてくる。

冬の終わり、春の始まりが苦手で、いつも具合が悪くなる。木の芽時、世界が動き出して土の下で命が蠢いて、どうしようもなく消えたくなる。
中学に上がるまでは毎年ひどい咳と高熱で寝込んでいた。
気持ちが落ち着かなくなって、小さなことで泣きたくなるほど怒ったり、道路に飛び出してみたくなる。

今だ！と背中を押されたい。
この高さならいけるだろうか、と通勤途中に
事故物件サイトに載っていたマンションの屋上を見上げたりする。
頭から落ちないとだめだ。

身体的にも精神的にもつらい。

桜がはやく散ればいいのにと思う。
「炎上覚悟で嫌いなものを言う」というハッシュタグが少し前に流行っていたけど
私の場合は、桜とお花見だ。開花の予想や宣言で盛り上がってるテレビには悪いけどたかが花が咲いただけなのに。
体の中がざわざわした気持ちでいっぱいになっている人間にはなかなかしんどい。

原因、私の原因には誰も踏み込んでほしくない。
誰も解決できないから迷惑をかけたくない、それか全部背負ってほしい。0か100か、どちらか。

全員消えてほしい、から、自分が消えたほうが早いじゃん、そういうことだよねーと行きつく。毎年毎年繰り返している。
つらい気持ちはストロングなんちゃらではどうにもならない。

翌日まで胃に残った人口的な甘さで、道端で吐きそうになる。窒息死は嫌だな、と思ってしまう。
それでも。　

青薔薇の香り

前髪に縮毛矯正を当てるついでに、久しぶりに髪を切った。

整える程度ではなくて、ぱっと見てわかるくらいには短くした。

令和になって、一番短い。

失恋したから、髪を切ったんです。

と言ったら信じるだろうか。

そんなつまらないこと言っても面白くないか。

髪質がよくなるミルクとオイルです、と塗られた新商品は「青薔薇の香り」らしい。

帰りに書店に寄ったけれど読みたい本がわからなくて何も買えなかった。おわり。

■

やさしいから、で済ましてきてしまったことが多すぎる、他人に対して怒りや悪意を見せたのが15歳からなので自分の感情を表現するのが不得手。

それなのに専攻は自己表現なのは皮肉。

優しいのは面倒くさいから。

声が大きかったり、人前で大粒の涙を流しても自分の意志を通したかったり、他人が傷つくかもしれない物言いをする、そういう時間や手間をかけることを避け続けて生きてきた。

答えの出ない学級会は大嫌い、自分が諦めたり折れたりすれば解決するならそれがいいと思っていた。

本当は少しも優しくない。

他人に共感したくない。誰も私の気持ちなんかわからない。わかってほしくない。

他人に合わせるふりが上手になって、何も期待しない、見返りなんてない。

いてもいなくても同じ、誰かの特別になんてなれない。

だって私だけの特別な人なんていないから。いらないから。

左腕が呼んでる

結局仕事を休んで、泣いたり泣かなかったりした。

久しぶりに大泣きしたので、まぶたは欲張りすぎた二重の整形のダウンタイムのように腫れていた。

しんどい、携帯を見ていないと思考が止まらない。不幸自慢、試し行為、くやしくて悲しい。

不思議と自分を傷つける気にもなれなくて、でも正気ではいたくないからアルコールを飲む。少しも酔わない。具合が悪くなるだけ。

何度リロードしても問題のヘッダーの画像は変わらなくて、昼が過ぎても夜になっても変わらないままで、21時を過ぎても変わらないので自分が思いつく限り一番強くて短いことばを送る、未読。

普段なら会議中でもすぐ既読になるくらい携帯に依存している相手なのだから、わざと無視されているのだとわかった。

許さない、許したくない、感情の盛り上がり方が病的なんだとわかる。

わかってしまう。執着されていると思いたくなっている。

肯定されたい、でも相手は肯定しない。自分の人生に入ってきてほしくない。ただの遊びなんだから、こんなふうに私生活と仕事を混ぜたくない。

次の朝になって、やっとやっと仕事に行って、いつもと違う道を選んで帰った。嫌な記憶を思い出さないように。

終業近くになって、やっと問題の画像は差し代わっていた。キラキラした最低な画像だと思った。

レミゼみんなきいて

社員証を入館システムにかざして、退勤OKの表示を見て、それからずっと泣いている。

泣きながら歩くときは、立ち止まってはいけない。意外と他人は弱っている他人に優しいから。

精神衛生がよければその日その日をしのぐくらいでOK、たまにライブに行けて、払うものは払って社会に属している、そう胸を張れればOKみたいな、必要最低限の暮らしをやっと続けて人の形を保っているので、ギラギラした上昇志向やキラキラした他撮りOK・肖像権フリーの見た目をした人たちのなかで働くのはそもそも無理だったのかもしれない。

自意識過剰で、時折親がいう「○○ちゃんはあんまり可愛くなかったから〜」「あのとき太ってたからね〜」という言葉に縛られて。

私以外の同級生でまわされる悪口を書く交換ノートに呪われて。

鏡もガラスもレンズも怖い、脳内加工ばりばりの網膜と加工アプリのフィルターしか助けてくれない私には、酷すぎる。

今日は上手に化粧ができたかもしれない、そう思ってインカメラを起動させて映った、疲れ果てて若作りした顔面に絶望する。

そもそも可愛くも美しくもないから、今後は醜くなるばかり。生きててもつらい。死ぬのはもっとつらい。

という前提があって、面倒くさいのが常です。そんな私が会社の広報Twitterのプロフィール画面をふと見ると、いかにも仕事風景ですよという私が写り込んだ××課の写真がヘッダーに設定されていて、エッッッッッ！？

断りもなくインターネットにあげたってコト！？

そんなハチワレちゃん口調でSNS担当部署に鬼チャットを飛ばして、反応があるまで座席で震えるなど。して「絶対にこの画像は使われたくないから消せ」と語気強めで伝えて退勤直前に該当のヘッダーも消して(何気に広報担当でもあるのでログインは可能)泣きながら帰路。

肖像権まで売り渡せないです、と担当者(8月のなんやかんやの)に個人LINEを送って、我慢できない時に泣くのは嫌だなと思う。何度目だろう、何度目かわからないけど、泣きたくないから我慢するのが当たり前になった。

我慢に我慢を重ねて泣くのに、その過程を誰も見てくれない。

でも泣いたら面倒くさいって言う。

いちいち報告してたら悪口をいうのにね。

久しぶりに泣いたので三半規管がおかしくなる。暖房をつけない部屋の、10℃あるかないか、そんなところでわんわん泣いているのでまず耳がおかしい。鼻も詰まって口で大げさに吐いたり吸ったり繰り返して、

そのうちに個人LINEを送った相手から音声着信がきて、もちろん出られない。

落ち着いたら話したいです、と文字で言われても自分の闇が深すぎて全部説明できないし、とりあえずいろいろ限界だし他撮りが映り込むのはしんどいです、と返信してまたウワーーーと泣いてしまう。

そもそもの業務のしんどさとか、仲がいいからで成立させてしまった本来なら他の課でする業務の委託とか、12月に入ってからの急な冷え込みで(これは後押しをしただけだと思うけど)いっぱいいっぱいになって久しぶりに泣いて帰ったというのが事実で。

有識者にはそんなふうになるなら会社辞めておしまいなさいと言ってもらえるけど、前述の通り私は社会に属したばかりの浮草で先立つものもなく、実家に世話になることもできず、日々やり過ごすだけで上等というくらいの生き物で。

○歳になるまでに○○たらいいな〜なんて夢見ることしかできない。

つらくてもやるしかない。けどつらい。

可愛いまま○○たい、けど可愛くない。可愛いって言って、嘘かもって思うくらい本気でたくさん言って。

この繰り返し、終わりのないリピート地獄。　

夢可愛いってこういうことかな。

たまご ごまあぶら

近況

花組×2

宙組×1

わりと短いスパンで観劇して、やっぱり高身長の女は最高！となって、エーテルを感じた。個人の趣味です。大きい女が好き。

男は何でもいい。

エーテル、フラテルニテ、

宙組は初めて日比谷の劇場に行ったので、バンドのライブに初めて一人で向かった18や19の頃を思い出して久々にエモい体験をしているな、と。

同じバンドを好きな人の感想ブログや、大槻ケンヂの小説でしか知らない新宿ロフト、渋谷o-east、zeppトーキョー、studio coast......

バンドは私をどこにだって連れて行ってくれる、最高の景色を見せてくれる。

意外と低い天井や、ただようスモーク、光る汗と、こぼれたビールと誰かの煙草の匂い。

1つでも早い番号がほしくてロッピーを確保するために早起きをしたり、家族の携帯を使ったり、

大体のことは観劇するにあたっても同じような仕組みでできていて、自分はチケットを取ったりバスを手配したり、先に幸せになる予定を立てるのが好きなんだなと再確認する。会社に置いてあるカレンダーに印をつけたりして、指折り数えて浮かれて待つ。

現実が大変であればあるほど多幸感は強い、これがチケットの捌き、これが日比谷シャンテ、推しが生きていてくれて尊い気持ち……夢を売る仕事って大変ですね。

なんだかんだあっという間に終わってしまって、今確保しているチケットはゼロ。

こうげき力ががくっと下がってしまった＼(^o^)／ｵﾜﾀ

という感じ。燃え尽きているのかも。

1枚でもいいからチケットが当たりますように。

***

近況2

酔ってタイトルだけつけた記事がたくさんある。一つ一つを完成させないところが駄目なところだとわかっている。

わかっているけど。

温泉たまご＋納豆＋キムチ＋ツナをご飯にかけるとおいしい。そこにごま油をかけるとさらにおいしい。ごま油の在庫がたくさんある。

チケットはご用意されなかったけど。

おわり

10/18

ストレス溜まりまくってて思考が無

思考停止が唯一の希望(syrup16g)

10月に入ってから主には何もなかったり、あったり、でも自分の満足するようにはなっていないので書くこともなく。思考が無だし、話さないので滑舌がひどい。

滑舌というか、14の頃、ひどいひどい毎日を過ごしていたらある日突然声が出なくなってしまって、それ以来ふにゃふにゃした話し方しかできなくなった。

本当の声がどんなだったか、全然思い出せない。

声が出ないのは不便だけど、話すたびに声がキショいとか「隠キャが何か言ってるんですけど〜」とか煽られなくていいし、ハッピーバースデー 命かがやく瞬間 - Wikipediaが課題図書か何かだった世代なので、声が出ないのはやばい、薬飲んでるし、とやっとストレッサーの何人かにご理解いただけたようなので一生反省してほしい。

明日早起きしないといけないのに余計なことを思い出してしまった。救われたい。